最近，人们经常向我咨询如何处理恋爱冲突。
大夫出轨失信，小女友吃完不洗碗。
有些事情本来是小事，但是一旦吵架，就会上升到情感层面：女生觉得男生不爱自己，男生觉得女生无理取闹。
我发现几乎所有的长期关系都有一个致命的三角矛盾：一方发现问题提出需求，试图改造另一方；另一方拒绝控制并升级矛盾；最终预计前者失败，矛盾激化……
恶性循环。
一般情况下，我会根据顾问的具体情况提供具体的方案，从我自己做起调整关系。
但我发现，很多时候，当我的建议出现时，顾问会有这样的心态：我为什么要妥协？明明对方也有错，我凭什么要迁就？
这种想法让我害怕。我突然意识到，大多数人在亲密关系中都会面临冲突，并将伴侣视为竞争对手。
到目前为止，他们的最终目标已经从解决冲突变成了赢得竞争。
这种竞争感造成了恶性循环：没有人愿意让步，而是想让对方达到自己的期望。而竞争的结果往往是相爱相杀如何处理感情问题，两败俱伤。在相处的过程中，他们不断的经历着愤怒和失望，最后让彼此的感情泪流满面。
深入分析竞争感的来源可归结于自我的释放。
人在孩提时代多以自我为中心，但随着年龄的增长，越来越受到现实和理性的束缚。进入恋爱期，面对稳定的亲密对象，人们会开始肆无忌惮地释放那些压抑的自我意识和原始思维。例如，如果一个朋友作为客人来你家，打破了一个你非常喜欢的杯子，你可能不会担心，但如果你的爱人打破了它，你会大发雷霆。关系中的竞争关系也是如此。
往往在亲密关系中，人往往都是自私的，自私最终只会给双方带来痛苦。
面对冲突，合作伙伴之间的理想关系应该是合作而不是竞争。
作为合作伙伴，双方都有一个共同的目标，那就是解决冲突。而这个目标需要每个人100%的努力。关系是双方的，你不能只用50%或更少的努力去要求对方完全满足你的期望。面对矛盾，先用合理的思维去想办法如何处理感情问题-纯干货：如何处理亲密关系中的矛盾，然后力所能及的去做，而不是发泄原有的情绪，使矛盾恶化。
不要把任何事情当作对方应该做的。在任何关系中，都会或多或少地存在矛盾。如果你想让对方按照你的方式来调整，你首先要学会接受这些矛盾，尽力去处理这些矛盾，用合理的方式提出自己的诉求来影响对方。最终，双方达成协议，共同解决矛盾。
只有这样，才能突破矛盾三角，进入解决问题的良性循环，共同管理好人际关系。
在解决问题的过程中，有两种方式非常重要：思维方式和表达方式。
例如：女孩认为男孩只喜欢和朋友一起出去玩，经常忽略自己，感到很生气。
假设女孩没有因此决定分手，那么她的目标很明显：我想让男孩花更多的时间和自己在一起。
这时候很多女生的惯性思维就是把责任推给对方，觉得对方不够爱自己，觉得对方做错了事，然后让对方意识到错误并通过制造麻烦迫使对方改变。这是典型的竞争思维：你让我不开心，我想报复你，结束后你必须听我的。
但是，相对正确的思维方式应该是：对方喜欢和朋友一起玩，这只是他的生活习惯，或者是我对他的期望太高，给他带来压力，让他逃避想法。这是我们共同创造的矛盾，只有通过合作才能解决。我会先做我能做的，然后我会合理地表达我的需求。
你可以做很多事情，比如控制自己的情绪，停止对他的苛刻，给他宽容和空间……做完这些，你可以用合理的方式向他表达。
合理的表达一般是自我反省+自我暴露+期待：我知道你有自己的生活，我也知道有时候会给你很大的压力（自我反省）。可能我比较容易缺乏安全感，当你对我冷漠时我会感到难过（自我暴露）。我会努力自己调整，但也希望你能为我们的关系做出一些改变。给我更多的关注，我会很高兴（提高期望）。
这么说吧，正常人是不会拒绝的，至少不会让矛盾继续恶化。这样一来，双方在这件事上就会达成一个共同的目标，自然就会朝着好的方向发展。
很多人都说恋爱经验少，或者天真无邪。一直觉得爱太神圣了，觉得爱就该这样。
但事实上，当爱情走到尽头时，你们不是住在一起吗？
两个人住在一起最重要的是闯入。
所谓磨合，是指双方尊重对方的界限，在可控范围内共同寻找各自都能接受的共存点。
感谢您的关注。需要情感咨询的可以看我的简介。
